Pinocchio geht zu Gepetto und fragt: „Ich hab jetzt ne Freundin. Und der tut es so weh wenn wir es machen. Holzsplitter, weißt Du!“ Gepetto:“Nimm doch einfach feines Schleifpapier, damit kriegst Du ihn schön glatt“… 2 Wochen später: „Und, Pinocchio- was macht die Freundin?“. „Freundin?! Ach die! Scheiß` auf die Weiber!“.
Ich hab den Zipfel in der Hand,
da wird er prall- wie interessant!
Ich streichle ihn mit sanfter Kraft,
da spritzt er schon, der weiße Saft.
Nun schwebe ich auf rosa Wolken,
…das erste mal `ne Kuh gemolken!
An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: „Single, was?!“ „Buah,…haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?“. „Nein, Du siehst scheiße aus“.
„Nein, nein- kein Haarwasser!“ schnauzt ein Kunde die Friseuse an, „…da denkt meine Frau ja, ich wäre im Bordell gewesen!“ Darauf der Mann daneben: „Bei mir schon- meine Frau weiß nicht wie’s im Puff riecht.“
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Zwei Pfarrer spazieren im Sommer an einem See. „Los, wir springen jetzt da rein!“ sagt der eine. Der andere zieht sich auch aus und folgt ins kühle Naß. Als sie splitternackt aus dem Wasser steigen, steht plötzlich eine Menschentraube um sie rum. Der erste Pfarrer hält sich die Hände vor`s Gemächt, der zweite vor die Augen. Als das Spektakel vorbei ist fragt der erste, warum er das getan habe. Er antwortet: „… meine Gemeinde… erkennt mich am Gesicht!“
Im Unterricht fragt die Lehrerin: Was ist weiß und hat zwei Beine? Schülerin: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine? Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein.
Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Da haut die Lehrerin ihm eine runter. Fritzchen: Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
In einer Whatsapp Gruppe:
TOM: Wegen dem Grillen heute, ist jemand Vegetarier?
CARINA: Ja ich! Voll lieb, dass Du fragst. 😉
CARINA WURDE AUS DER GRUPPE ENTFERNT.
Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf, links unten in der Ecke steht das Wort „Penis“. Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg.
Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf, 30 cm breit: „Penis“
Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort „Penis“, von mal zu mal größer. Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen. Irgendwann bedeckt das Wort „Penis“ die ganze Fläche der Tafel. Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme:
„Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er…..“
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: „Du bist der Nächste.“ Sie haben mit dem Scheiss
aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen…..