Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen. Sagt der eine: „Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.“ – „Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!“

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: „Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes.“ Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. „Sensationell“ jubelt der Golflehrer, „und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen.“

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: „Was fällt Ihnen an mir auf?“ Darauf der Bursche: „Sie haben keine Ohren.“ Lauda: „Raus.“ Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: „Was fällt Ihnen an mir auf?“ Der Bursche: „Sie haben keine Ohren.“ Lauda: „Raus.“ Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: „Was fällt Ihnen an mir auf?“ Der Bursche: „Sie tragen Kontaktlinsen.“ Lauda: „Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?“ Der Bursche: „Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!“

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag – kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe Golfer hinein. Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: „Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern.“ Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: „Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!“

Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab. Daran hängt ein Zettel: „Diebstahl zwecklos! – Wladimir Klitschko“. Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: „Verfolgung zwecklos! – Jan Ullrich“.

Während des WM-Endspiels sieht ein Mann, daß der Platz neben seinem Sitznachbarn noch frei ist.
Er fragt: „Weshalb ist der Platz neben Ihnen frei?“
Dieser antwortet: „Der Platz war für meine Frau, die leider verstorben ist.“
„Und weshalb haben Sie dann kein anderes Familienmitglied mitgenommen?“
„Die können nicht, sind alle noch bei der Beerdigung.“

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: „Bindet mir ein Kissen auf den Rücken“. Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt „bindet mir zwei Kissen auf den Rücken“. Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: „Ich will 100 Peitschenhiebe!“ Alle wundern sich, aber – es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? „Bindet mir den Italiener auf den Rücken“.

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gern 99 Brötchen.“ Sagt die Bäckersfrau: „Warum nehmen Sie denn nicht hundert?“ Sagt der Mann: „Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?“

Eine sehr hübsche Frau an der Bar zwinkert mir zu und flüstert mir ins Ohr: „Meine Socken passen zu meinem Slip.“
Sie hatte nicht mal Socken an. Man war die dumm…

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“