Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast.
Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: „Die Wiese ist schön grün.“
Keiner meldet sich.
Die Lehrererin: „Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?“
Niemand. Da meldet sich plötzlich Tom aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da Tom zu den schlechten Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: „Ja, Tom, bitte.“
Tom liest vor: „Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch.“
Darauf die Lehrerin: „Nein, Tom, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün.“
Tom dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: „Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag‘ mir wenigstens nichts Falsches vor!“

Genau zu Weihnachten wird zur Freude der Familie endlich das lang ersehnte Kind geboren. Der Junge wächst heran und ist die Freude der ganzen Verwandtschaft, nur reden will der Kleine nicht.

Nach einigen Jahren, wieder ist es Weihnachten, die ganze Familie sitzt gemütlich neben dem Tannenbaum, als der Junge plötzlich laut und deutlich sagt: “Opa.”
Jeder ist erstaunt, aber in den nächsten Tagen stirbt der Opa.
Ein ganzes Jahr schweigt der Junge wieder und zum nächsten Weihnachtsfest hören alle das Wort “Oma”.
Noch in derselben Woche stirbt die Oma. Konnte das wirklich ein Zufall sein, denken sich die Eltern, aber schenken dem Vorfall keine weitere Bedeutung.
Das nächste Weihnachten kommt. “Papa“, sagt das Kind, und jetzt wird es dem Vater doch ganz schön mulmig.
Sein erster Arbeitstag nach Weihnachten beginnt: Er fährt im Schneckentempo zur Arbeit und achtet auf jede mögliche Gefahr. Aber alles geht gut.
Wieder zu Hause, sagt seine Frau: “Stell dir vor, wer heute gestorben ist: der Postbote.”

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fährt nach Texas …
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in
die Küche zu seiner Frau: „Siehst du eine Veränderung an mir?“
Margaret schaut ihn an und sagt: „Nein, ich sehe nichts anderes an dir!“
Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus,
ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret,
schon etwas lauter: „Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???“
„Ernst! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern
und er wird morgen wieder hängen!“
Wutentbrannt brüllt Ernst: „Weisst du warum er hängt?????
„Nein.“
„Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!“
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
„Du hättest einen Hut kaufen sollen, Ernst … einen Hut hättest du kaufen sollen …!!!!!!!!!!

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht
nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. „Heinz“,
ruft sie erstaunt ins Handy, „woher weisst du, dass ich
gerade im Supermarkt bin ?“

Der Lehrer zu Karlchen: „Du, Karlchen, wer von euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?“
Karlchen: „Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.“
„Das wollen wir doch einmal sehen“, sagt der Lehrer. „Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage.“
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt der Junge: „Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?“
Antwortet der Lehrer: „Karlchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.“

Die Lehrerin fragt: „Was ist ein Steinbutt?“
Der kleine Achim meldet sich: „Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“
„Und weißt du auch, warum er so flach ist?“
„Weil er Sex mit einem Wal hatte.“
Die Lehrerin ist entsetzt und schlepp den kleinen Achim zum Schuldirektor.
Dort verteidigt sich der Junge: „Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“
Meint der Direktor: „Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?“
Achim: „Weil er zugeguckt hat!“

Kevin muss zur Strafe 100-mal „Ich darf den Lehrer nicht duzen“ schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal.
Fragt der Lehrer: „Wieso denn das?“
Kevin: „Weil ich dir eine Freude machen wollte.“

Zwei Polizisten auf Streife: „Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen.“
Sagt der andere: „Ist okay, hau ab!“
Nach drei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg?
Ruft der Kollege von unten: „Sag mal, wieso schmeißt du denn so viel Nägel weg?“
Darauf der andere: „Pass mal auf, da gibt’s Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt’s noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein.“
Meint der Polizist von unten: „Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst du doch aufheben; vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!“

Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf
drückt.

Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
„Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.“