Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau: „Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?“
„Ja“, antwortet er, „und draußen brechen sie dafür!“

Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto. Da kommt ein Kölner vorbei und
erzählt ihm:
„Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus.“
Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
„Sie sind mir aber ein Depp! Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!“

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.“

Der Priester sagt: „Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten.“

Der Mann erklärt verlegen: „Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“

Der Priester meint großmütig: „Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.“

Der Mann atmet auf. „Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?“

Eine Blondine mit braun gefärbten Haaren kommt zu einem Schäfer und fragt:
„Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?“
Der Schäfer antwortet: „Ja, o.k.“
DIe Blondine: „75!“
„Das ist richtig!“, erwidert der Schäfer.
Die Blondine sucht sich eins aus und geht.
Ruft der Schäfer hinter ihr her: „Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?“

Was macht eine Blondine, wenn sie zu viel Wasser gekocht hat? Sie friert es ein. Warmes Wasser kann man immer gebrauchen.

Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung? Blechblasinstrument!

Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können.

Was sagt eine Blondine, wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? „Sind Sie sicher, dass es meins ist?“

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!”

Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und, siehe da, dass gleiche Spielchen.
So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären: „Bauer, deine Frau geht dir fremd!“
„Wie kommen Sie denn da drauf?“
„Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!“
„Ach, wissen Sie,“ lacht der Bauer, „meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktor-Schlüssel.“

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:
„Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?“
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis
er aufmacht und sie ruft:
„Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?“
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
„Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?“
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
„Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein
STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!!!“

Wann gehen Ameisen in die Kirche?

Gar nicht, denn sie sind „InSekten“.