Witze-Charts

Ein Geländewagen fährt durch die Wüste und bleib wegen eines Motorschadens stehen.
Kommt ein weißes Pferd angelaufen, schaut unter die Motorhaube und repariert den Schaden.
Der Fahrer schaut dem Pferd ungläubig zu.
Nachdem der Wagen wieder lief, fuhr der Mann sofort zur nächsten Oase, stürzte in die nächste Bar und erzählte dem Wirt den Vorfall.
Der Wirt: „Da haben Sie aber Glück gehabt, da läuft auch ein schwarzes Pferd herum, das hat aber überhaupt keine Ahnung von Autos.“

Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: „Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!“ Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: „Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!“ Der Ossi ist genervt und ruft zurück: „Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr’n Streufahrzeug!“

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: „Scheiße, kann die gut fahren! ‚N Bier und ’nen Kurzen!“ Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: „Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr ‚Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst‘ – Scheiße, kann die gut fahren!“

Fröhliche Runde am Kneipentisch. Ein Handy klingelt und Horst nimmt es auf.
„Ja! Was, Pelzmantel 10.000 Mark? Bist wohl verrückt! Gelegenheitskauf? Sonst 17.000? Na gut, kaufen!
Goldarmband 6.000? Sonst 11.000? Gut, kaufen!
Rolls-Royce gebraucht, Silver Shadow, 140.000? Guter Preis! Kaufen!“
Er klappt das Handy zusammen und legt es wieder auf die Bank.
„Wem gehört eigentlich das Scheiß-Handy hier?“

Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“
Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“
Sie: „Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!“
Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“
Sie: „Im Pool.“

Ein Reporter fragt ein Mädchen: „Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?“
Darauf antwortet das Mädchen: „So wie mein Opa gestorben ist!“
„Wie ist der denn gestorben?“
„Er ist einfach eingeschlafen!“
„Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?“
„So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!“
„Und wie sind die gestorben?“
„Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!“

Kommt ein Mann in die Werkstatt: „Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia.“
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: „Okay, fairer Tausch.“

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: „Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?“ – „Ja, er hat zwei Arschlöcher!“ – „Wie denn das?“ – „Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: „Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!“

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: „Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“ – „Ja.“ – „Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“ – „Ja.“ – „Würdest du auch die Füße unseres Genossen Erich Honecker küssen?“ – „Sicher, wenn er dort hängen würde!“