Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau:

„Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!“

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.

„Los“, sagt der Mann, „jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!“

Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.

„Und jetzt zeig‘ ihm deine Brüste!“

Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.

„Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!“

Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

„Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!“

Ein Holländer fährt an einem heißen Sommertag auf dem Rhein bei Köln
Kanu. Da ihm langsam heiß wird, schöpft er eine Handvoll Wasser zum
Trinken. Das sieht ein Kölner, der auf einer Brücke steht, und ruft:
„He, dat Wasser kannst du nit trinken, dat is jiftisch!“ Der
Kanufahrer hört nicht recht, paddelt weiter und schöpft noch eine
Handvoll. Der Kölner ruft wieder: „He, du, dat is Jift, trink dat
nit!!!“ Der Kanufahrer ist aufmerksam geworden, paddelt näher und ruft
:“Kan nit verstaan!“ Der Kölner: „Mit beide Häng schöppe, da hass mehr
von!“

Madonna will sich die Schamlippen verkleinern lassen. Kurz nach der Operation kommt ein Junge mit Blumen und sagt, dass ein Mann ihr gute Besserung wünscht. Sie nimmt die Blumen an und liest eine kleine Karte an den Blumen: „Thank you for the OHRLÄPPCHEN – Dein Nicki Lauda!“

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich
einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über
die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die
demente Elfriede vor ihr: „Haben Sie Ihren Führerschein dabei?“

Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und
zeigt es ihr.
„Alles klar. Sie können weiterfahren.“

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.

Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: „Die Fahrzeugpa-
piere bitte.“

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
„Alles klar. Gute Weiterfahrt.“

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als
plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr
steht.

Oma Hilde stöhnt: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke – Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke – Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“ „Weil ich kein Schalke – Fan bin!“ „Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?“ „Ich bin FC Bayern – Fan und stolz darauf!‘ „FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?“ „Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn – Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern – Fans, also bin ich es auch!“ „Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!“ „Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke – Fan…“

Sagt ein Reporter zu Obama:“Wussten sie schon? Die Merkel soll Mundgeruch haben.“
Obama:“Nein das kann ich nicht wissen.
Ich kam von der anderen Seite rein!“

Am Essenstisch sagt der Sohn zur Mutter:“Mami, Mami!“
Mutter:“Ja?“
Sohn:“Ich mag meine kleine Schwester nicht!“
Mutter:“Schnauze!Wird gegessen was auf den Tisch kommt!“

Ja, ja es gibt auch blonde Männer….

2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben – Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den „Lochgräber“: „Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?“ Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: „Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!“

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite…..
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:
– Hallo, wie geht es dir?
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich:
– Na ja, geht so….
Und der andere:
– Und was machst du schönes?
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte:
– Na, das gleiche was du hier machst….
Da höre ich den Typ irritiert sagen:
– Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!

Seit vielen Stunden schon kämpfen sich zwei Zahnstocher mühsam durch den Wald.
Als sie zu allem Überdruss auch noch von einem Igel überholt werden, meint der eine Zahnstocher zu dem anderen:
„Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Sammeltaxi fährt, dann hätte ich gewartet!“