Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag – kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: „Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.“ Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: „Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!“

Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht sie und sagt: „Dort ist eine tote Filzlaus“.
Sie: „Kann die denn das Jucken verursachen?“
Arzt: „Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen.“

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
„Vater“, sagt sie, „darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“
„Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.“
„Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?“
„Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen.“
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.> Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
„Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!“, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: „Und von der Mitte abwärts?“ „Da unten“, sagt der Pfarrer, „habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.“
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: „Der Nächste bitte…!“

Klein Erwin kommt aus der Schule und erzählt das sie in der Schule Sexualkundeunterricht hatten und das sie morgen gelerntes in der Praxis ausüben werden, darauf springt der Vater vom Küchentisch auf kramt aus dem Schrank die größte Pfanne raus, die Mutter ganz erschrocken: „Aber Paul du wirst doch den jungen nicht mit der Pfanne schlagen“, darauf der Vater: „Wieso schlagen? Eier braucht der Junge, Eier!“

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“
Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach!“
Er: „Ich stand noch drin.“

Ein Mann geht in eine Bar, setzt sich an die Theke und kippt einen nach dem anderen.
Fragt der Kellner: „Warum denn so traurig?“
Sagt der Mann: „Meine Frau hat gesagt, sie möchte einen Monat lang nicht mit mir reden!“
Sagt der Kellner: „Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei.“
Meint der Mann: „Ja, heute!“

(nach einer Bayern-Niederlage) Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war’s mit Sicherheit nicht.

Kommen zwei Typen nachts aus der Kneipe. Das viele Bier drückt ihnen auf die Blase, also pissen sie drauflos.
Fragt der Erste: „Warum pinkele ich so laut und du so leise?“
Der Zweite: „Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel…“

Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: „Schnell, ein Bier, bevor es losgeht.“
Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper: „Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht.“
So geht das noch zehn Mal.
Schließlich wird der Barkeeper neugierig, und fragt: „Sagen Sie mal, können Sie überhaupt bezahlen?“
Darauf der Gast: „Jetzt geht’s los!“

Steward zum Kapitän: „Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?“
Kapitän: „Werfen sie ihn sofort über Bord!“
Ca. 10 Minuten später: Steward: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?