An einer Ampel treffen sich wartend 2 Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank.
Da sagt die Dicke zur anderen: „Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!“
Darauf die Dünne zur Dicken: „Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran !“
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und
kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: „Wir
haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!“
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie
ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
kettet sie aneinander und sagt: „Zur Strafe, dass du auf eine Ente
getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib
gekettet verbringen!“
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts
entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er
kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf,
wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es
fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er
je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen bemerkt: „Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der
Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“
Sie: „Ich bin auf eine Ente getreten!“
Fragt ein Arbeitskollege einen anderen:
„Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft ?“
„10 Rollen.“, erwidert der Arbeitskollege.
Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
„Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten.“
„Ja, habe ich damals auch.“
Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn undfragt nach seinem Namen. „Ich bin der Papst.“
„Papst, Papst“ murmelt Petrus. „Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“
„Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!“
„Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?“ fragt Petrus verblüfft.
„Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt…“
Der Papst läuft krebsrot an. „Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!“
„Katholische Kirche, nie gehört“ sagt Petrus. „Aber warte einen Moment,ich frag den Chef.“
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: „Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst, sagt dir das was?“
„Nee“ – sagt Gott. „Kenn ich nicht, weiss ich nichts von. Aber wart mal, ich rufe meinen Sohn.
Jeeeesus!“
Jesus kommt angerannt. „Ja Vater, was gibt’s?“
Gott und Petrus erklären die Situation.
„Moment“, sagt Jesus „ich rede mal mit ihm, bin gleich zurück.“ Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
„Ich fass es nicht“, japst er. „Erinnert ihr euch noch an den kleinenFischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immernoch!!“
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt.
„Tja, was soll ich sagen Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!“
Graf Dracula wird auf einem Tandem gestoppt. Der Polizist fragt: „Haben Sie etwas getrunken? “
Antwortet er: „Nur zwei Radler“
2 Haie Unterhalten sich, sagt der eine Hai zum anderen:“eyy du, ich habe letztens einen Türken Gefressen, ich habe noch 3 tage danach nach Knoblauch gestunken“. darauf sagt der andere Hai:“haha, das ist doch garnix, ich habe letztens eine Blondine gefressen, es fällt mir immernoch schwer unter der Wasseroberfläche wegen der Hohlheit zu schwimmen!“.
Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau:
„Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!“
Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.
„Los“, sagt der Mann, „jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!“
Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.
„Und jetzt zeig‘ ihm deine Brüste!“
Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
„Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!“
Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:
„Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!“
Ein Holländer fährt an einem heißen Sommertag auf dem Rhein bei Köln
Kanu. Da ihm langsam heiß wird, schöpft er eine Handvoll Wasser zum
Trinken. Das sieht ein Kölner, der auf einer Brücke steht, und ruft:
„He, dat Wasser kannst du nit trinken, dat is jiftisch!“ Der
Kanufahrer hört nicht recht, paddelt weiter und schöpft noch eine
Handvoll. Der Kölner ruft wieder: „He, du, dat is Jift, trink dat
nit!!!“ Der Kanufahrer ist aufmerksam geworden, paddelt näher und ruft
:“Kan nit verstaan!“ Der Kölner: „Mit beide Häng schöppe, da hass mehr
von!“
Madonna will sich die Schamlippen verkleinern lassen. Kurz nach der Operation kommt ein Junge mit Blumen und sagt, dass ein Mann ihr gute Besserung wünscht. Sie nimmt die Blumen an und liest eine kleine Karte an den Blumen: „Thank you for the OHRLÄPPCHEN – Dein Nicki Lauda!“