„Jedesmal wenn ich deine Frau sehe freu ich mich!“ sagt Fritz! „Wieso denn du Schwerernöter!?“
„Ich freu mich, dass es nicht MEINE ist!“

Herbert zu seiner Frau: „Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Sendungen im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!“
Darauf antwortet sie: „Na und, du guckst doch auch Pornos!“

Drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: „Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100 € Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.“
Sagt der Zweite: „Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche im Preisausschreiben einen BMW X5 gewonnen und war einfach zu faul ihn abzuholen!“
Lacht der Dritte nur und sagt: „Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen.“
Die Anderen: „Was ist daran denn faul?“
Der Dritte wieder: „Ich habe mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…“

Ein Stotterer steigt in den Bus, setzt sich zu einem Mann und fragt:
„K-k-k-önnen S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?“
Der andere Mann schweigt.
„E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?“
Der Mann schaut ihn an, sagt aber wieder nichts.
„D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!“, sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
„Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist.“
„J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?“

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seine Nachbarin: „Na, habe ich schon was verpasst?“.
Sagt der: “ Ja, typisch Sartre – kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus.“

Da bald Feierabend ist, nimmt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See: „Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 20.00 Uhr.“
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen.
„Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!“
Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas und ruft erneut:
„Nr. 89, haben Sie Probleme?“

Horst war in Brasilien im Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: „Na, wie hat es Ihnen in Rio gefallen?“
„Ach hören Sie auf, in Brasilien gibt’s doch nur Fußballspieler und Nutten!“
Der Chef: „Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?“
„Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?“

Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt.
Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!“

Der Student:
„OK, dann flieg ich halt weiter…“

Eine flachbrüstige Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby säugt.
Nach einiger Zeit fragt sie: “Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst der?“

Ein Mann sitzt in ’ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt ’ne einsame Frau.
„Boah ist die geil!!!“ denkt der Typ. „Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen … aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn …hmm… ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe … neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus … vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???“

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. „Naja … dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so“, denkt er.

Jedoch nach ’ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. „Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss‘ dich zusammen und los!“

Er trinkt schnell noch ’nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

„Na … warste kacken?“