Witze-Charts

Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“ und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im siebten Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache aus. Alles läuft nach Plan. Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen nach oben.
Auf einmal macht der Meister das Stopp-Zeichen, und der Gehilfe schaut nach oben.
Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine Eins, danach eine Zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach.
Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die Hände seitlich die Augen, dann hält er sie zu und schließlich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf.
Der Meister stutzt und denkt: „Ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache vorher besprochen!“ Also noch einmal. Der Meister macht mit seiner Hand eine Eins, danach eine Zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach.
Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt.
„Der ist wirklich zu blöd“, denkt der Meister, „muss ich doch wirklich nach unten rennen.“
Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf: „Was ist denn blos los? Ich hab dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!“
Sagt der Gehilfe: „Ist klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier…“

„Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.“

Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert die Sache und die beiden werden handgreiflich.
Auf einmal liegt der Deutsche auf dem Boden. „Was war denn das?“ fragt er.
„Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate.“

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Deutsche wieder auf dem Boden.
„Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo“, sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. „Was war denn das?“ fragt er erstaunt.
„Das kommt auch aus deiner Heimat“, meint der Deutsche, „Das war ein Wagenheber von Toyota…“

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt – das sagt ihm nicht sehr zu.
In der zweiten Kammer werden alle fürchterlich ausgepeitscht – ist ihm immer noch zu hart.
In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette.
„Ja“, ruft der Kandidat erfreut, „ich glaube, das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer.“
Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an.
Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: „Die Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder hinsetzen!“

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber.
Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch!
Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: „Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!“
Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz.
Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: „JETZT bist du im Arsch!“

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“
Meint der Arzt: „Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?“
Der Beamte verneint.

„Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“
Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“
Der Mann guckt angewidert und sagt: „Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!“
Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: „Ich werde ein Junge.“ Darauf antwortet die andere: „Ich werde ein Mädchen!“ Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: „Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!“

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen.
Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen.
„Toni.“
„Und dein Nachname?“
„Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus“, meint er.
„Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht“, verspricht sie.
„Also gut. ich heiße Neuschnee“.

Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: „Du hast versprochen, nicht zu lachen.“
Da meint sie:
„Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat – Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis
so lang ist. „Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer
werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach
unerträglich!“ klagt der gebrochene Mann.
„Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist
ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen,
NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!“
Gesagt – getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den
Teich hinein: „Unke, Unke, willst du mich heiraten ?“
Darauf die Unke: „Nein!“
Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag
schreitet der Mann wieder zum Teich: „Unke, Unke, willst du mich
heiraten?“
Darauf die Unke: „Nein!“ Wow, der Penis ist nurmehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: „20 cm wären ideal.
Ich gehe nochmal zum Teich!“
Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis
würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: „Unke, Unke
willst du mich heiraten?“
Da tönt es energisch aus dem Teich: „NEIN, NEIN und nochmals NEIN!“