„Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?“
„Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!“

Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt: „Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort
sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen.“
Die Engländerin antwortet:“ Ich nehme mir das Leben.“
Die Amerikanerin: „Ich trinke ’ne Flasche Whisky, das macht Mut.“
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: „Ich versteh
die Geschichte – aber wo ist das Problem?“

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: „Du da hinten,
sag mir mal das Gedicht auf!“
„Das kann ich nicht. “
„Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“
„Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. “
„Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. “
„Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur. „

Ein Wissenschaftler hat ein Maßband auf den Versuchs-Tisch gelegt.

Der Wissenschaftler befiehlt einem Floh: „SPRING“. Der Floh springt genau 12 cm.

Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.

Der Wissenschaftler reißt dem Floh zwei Beine aus und befiehlt wieder : “SPRING“

Der Floh springt genau 6 cm weit.

Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh zwei weitere Beine aus und befiehlt: „SPRING“
Der Floh springt 2 cm weit.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh die letzten beiden Beine aus und befiehlt: “SPRING“
Der Floh reagiert nicht.
Der Wissenschaftler notiert:
Wenn man einem Floh alle Beine ausreißt kann er nicht mehr hören.

Auf einem Gerüst einer Baustelle beginnen zwei Bauarbeiter
zu streiten.
Plötzlich fliegt einer der beiden runter und stirbt.
Kommt der Chef: „Los, nehmt ihm die Hände aus den Taschen,
es soll wie ein Arbeitsunfall aussehen!!!“

Der Malermeister im Arbeitsamt: „Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?“
„Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber
noch einen arbeitslosen Gynäkologen.“
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: „Für ein oder
zwei Wochen wird’s schon gehen.“
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: „Wie läuft’s denn
mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen
Job sucht.“
Darauf der Malermeister: „Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute
nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!

Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: „Weiß nicht,
ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef.“
Hinten im Laden: „Hey Chef: Da draußen ist ein Arschloch und möchte
einen halben Kopfsalat kaufen“ da bemerkt er, dass der Kunde direkt
hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: „und dieser edle Herr hier
möchte die andere Hälfte haben. “ Der Chef willigt ein, der Kunde
bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen:
„Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer
beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?“
„Aus Wien, Meister!“ „Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen,
das ist doch eine schöne Gegend, oder?“ „Tja, Chef, dort gibt’s nur
Nutten und Eishockeyspieler.“ „Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich
auch von dort…“ „Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat
sie denn gespielt?

Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen
Bauarbeiter.
„Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sonder genau in der Mitte.
Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.
Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu
weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.“ ,
sagte der Mann.
Daurauf antwortete der Bauarbeiter „Wissen sie was?
Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!“

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der eine :
„Mir ist ein kondom geplatzt !“
Der andere:
„Im ernst ?“
„Ne , im Dieter !!!!“

Sagt der Papa zum Sohnemann:
„Sohn, lauf schnell zur Mama und gib ihr bescheid: das Zirkuszelt steht, die Vorstellung kann beginnen…“
Der Sohn läuft los und richtets der Mutter aus. Ihre Antwort: „Lauf zum Papa und richte ihm aus: der Bär blutet, die Vorstellung muss ausfallen…“
Der Sohn läuft los und richtets dem Vater aus. Seine Antwort: „Lauf zur mama und richte ihr aus, sie soll die Vorstellung abblasen…“