Witze-Charts

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben.“
Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“
Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab.“
Darauf der Mann: „Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘
Ich sage: ‚Nein, was Du meinst sind Pygmäen.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau: ‚Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘
Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘
Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif –
‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:’Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – das Sonnendach Pompadour – das Handtäschchen la Maitresse – die Lehrerin Louis XV – der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘
Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘
Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmass.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘
Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.‘
Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘
Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: „Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein“, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘
Ich sage: ‚Das heisst Duett.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.‘
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…“
Betretenes Schweigen…
Dann der Richter: „Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“

Der Arzt sagt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen sie zuerst hören?“
„Die Gute.“
„Durch meine neue Therapie ist ihr Krebs geheilt! Die schlechte Nachricht: Sie haben jetzt Alzheimer!“
„Oh, und was ist die Gute?“

„Herr Ober nehmen Sie sofort den Finger aus meiner Suppe!“
„Es tut mir leid, mein Herr, aber der Arzt hat gesagt, das Geschwür an meinem Finger muss warm gehalten werden.“
„Dann stecken Sie sich ihren verdammten Finger halt in den Arsch!“
„Mach’ ich ja, mach’ ich ja, aber zwischendurch muss ich ja auch servieren!“

Ein Mann betritt einen Computerladen: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!“
„Haben Sie das neue Windows schon ausprobiert?“

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: „Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich.“
„Mensch,“ sagt der Ehemann, „dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!“ „Okay,“ sagt der Geist, „das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?“
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. „Wie alt ist dein Ehemann?“, fragt der Geist. „31“, antwortet die Frau. „Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?“

Ein 82-jähriger erklärt seinem Arzt: „Ich werde nächste Woche wieder heiraten.“
Sagt der Arzt: „Na, herzlichen Glückwunsch – wie alt ist denn die glückliche Braut?“
„18, Herr Doktor.“
Der Arzt ist entsetzt: „Ich muss Sie wirklich warnen: zuviel sexuelle Aktivität kann in diesem Alter tödlich sein!“
Meint der Mann: „Na ja, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!“

Sagt der Kunde beim Bäcker: „Ich hätte gerne 99 Brötchen!“
Meint der Bäcker: „Nehmen Sie 100, dann sind die letzten 10 umsonst!“
Der Kunde darauf: „Ja, sind Sie denn wahnsinnig? Wer soll die denn alle essen?“

Ein Mann erwacht aus dem Koma. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Da bedeutet er ihr, näher zu kommen und flüstert: „In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?“
Ihre Augen füllen sich mit Tränen der Rührung. „Was denn, mein Liebling?“, haucht sie.
„Ich glaube, du bringst mir Pech!“

Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe. Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesen-Typ: „Du musst würfeln! Bei Eins bis Fünf kriegst du ein paar aufs Maul!“ – „Und bei einer Sechs?“ – „Darfst du noch mal würfeln.“

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 9. Stockwerk in der Bar eines der zahlreichen Hotels. Der Amerikaner bestellt beim Barkeeper einen „Highfly“. Er trinkt, dann öffnet er ein Fenster und springt hinaus. Er schlägt unten auf dem Boden auf, doch nichts passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben.
„Das ist ja toll!“, sagt der Deutsche, bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn, springt aus dem Fenster, schlägt auf und ist sofort tot.
Der Amerikaner lässt sich noch einen Highfly geben und macht alles noch einmal; es passiert ihm wieder nichts.
Das versucht auch der Franzose. Trinkt, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist sofort tot.
Daraufhin der Barkeeper: „Mensch Superman, du kannst wirklich ein Arschloch sein, wenn du besoffen bist!“