Tochter kommt zu Mama an:

Mama, was bedeutet eigentlich „gebar“?

Mutter: Wo haste denn das schon wieder her?

Tochter: Steht hier im Märchen; und die Königin gebar dem König einen gesunden Sohn….

Mutter: ÄÄHHHH, das heißt schenkte- sie schenkte ihm einen Sohn.

Zwei Wochen später steht im Aufsatz der Tochter:

„Und zu Weihnachten gebar mir meine Mutter einen Goldhamster“…..

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: „Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?“

„OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!“

„Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million EUR wert ist!“

„Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?“

„Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!“

Ein Schweizer bucht eine große Reise auf einem Luxus Kreuzfahrtschiff.
„Da musst du aber Vorsorge treffen!“ sagt sein Freund, „auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen.“
Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. „Ich hätte gern 90 Verhüterli“.
Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind.
Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: „Darf es denn noch etwas sein?“
„Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein“ erwidert unser Schweizer.
Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: „Sagen Sie mal, warum machen Sie es denn so oft, wenn Ihnen immer so schlecht davon wird?“

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt
ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“

Der Mittelstürmer: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!“

Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? – Damit sie die WC-Ente füttern kann!

Politiker sind wie Motten. Überall dort, wo Geld drinn ist, machen sie Löcher rein.

Was verstehen Franzosen nicht?
Franzosen verstehen nicht, wie es möglich sein sollte, abends drei Flaschen schweren Rotwein zu trinken und dann vollkommen nüchtern ins Bett zu kommen.

Was verstehen Italiener nicht?
Italiener verstehen nicht, wie es möglich sein sollte, sich beim Essen von Spagettis mit Tomatensauce das Hemd zu bekleckern, ohne daß es rote Flecken bekommt.

Was verstehen Deutsche nicht?
Deutsche verstehen nicht, warum sie sich selbst nach einer kräftigen Lohnerhöhung nicht mehr kaufen können, obwohl sie einen Steuersatz von zum Beispiel 30% hinnehmen, zusätzlich 19% Mehrwertsteuer berappen, Kfz-Steuer überweisen, Sondersteuern wie die Ökosteuer zahlen, Steuern auf Zinsen und Kapitalerträge abkassiert bekommen, den Soli abdrücken, Gebühren und Abgaben entrichten, dann auch noch die Inflation ausgleichen und trotz hoher Beiträge für die gesetzliche Krankenversicherung bei der Behandlung immer mehr dazu zahlen müssen usw. – Das versteht man in Blödland nicht!

Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden. Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt. Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück.
Nach kurzer Zeit ruft er: „Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?“
Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine: „Immer noch zu klein.“
Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht.
Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage: „Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?“
„Das muß ich mir selber ansehen“, sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine.
Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann: „Vergessen Sie den Adam – hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!“

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: „Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?“
Das Mädchen antwortet: „Ja, habe ich!“
Darauf der Polizist: „Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?“

Da Fragt das Mädchen: „Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?“
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: „Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!“

WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN EINER KLUGEN BLONDINE UND EINEM YETI ?????
„EINEM YETI HAT MAN GESEHEN ABER EINE KLUGE BLONDIE NOCH NIE IM LEBEN“