Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: „Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?“ – „Ja, er hat zwei Arschlöcher!“ – „Wie denn das?“ – „Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: „Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!“

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seine Nachbarin: „Na, habe ich schon was verpasst?“.
Sagt der: “ Ja, typisch Sartre – kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus.“

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln.“
„Moment mal“, sagt einer der Polizisten, „woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“
„Nee!“, sagt die Frau, „wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab.“
Die Polizisten lachen: „Gute Idee!“, sagt der eine, „aber was ist denn in dem anderen Sack?“
„Naja“, sagt die Frau, „es haben eben nicht alle bezahlt!“

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also
ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes
Werk.“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, Du
musst Dich halt schminken…“

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite…..
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:
– Hallo, wie geht es dir?
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich:
– Na ja, geht so….
Und der andere:
– Und was machst du schönes?
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte:
– Na, das gleiche was du hier machst….
Da höre ich den Typ irritiert sagen:
– Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!

Der Flaschengeist

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch
ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein
um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine
kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

„Sind sie der Eigentümer des Hauses?“
fragt der Ehemann.

„Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand
hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!“
antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
„Oh, sie sind ein Flaschengeist!“

„Korrekt.
Ich erfülle euch zwei Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.“

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
„Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!“

„Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?“

„Och… immer leckeres Essen!“

„Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!“

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet.

„Wie alt ist dein Ehemann?“
fragt der Geist.

„31,“
antwortet die Frau.

„Und da glaubt er noch an Flaschengeister?“

Ein Päarchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. „Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer“ meint der Mann, worauf sie entgegnet: „Aber der Geruch?!“. „Dann halt ihm eben die Nase zu!“

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: „Normalerweise hat man drei Wünsche,
aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.“
Der Innendienstler:
„Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen.“ Und pfffffffff, er ist weg.
„Jetzt ich !!!“, schreit der Außendienstler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails.“ Und pffffffff, er ist weg.
„Und Sie ???“ fragt der Geist den Chef.
Der Chef: „Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!“

Was lernen wir aus der Geschichte ??
Immer zuerst den Chef reden lassen…

Eine flachbrüstige Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby säugt.
Nach einiger Zeit fragt sie: “Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst der?“