Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! „Lauter
Idioten, lauter Idioten!“ Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: „Lauter
Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“ Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn
an: „Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe
meine Frau noch nie betrogen!“ Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen erwidert lallend: „Dann setz Dich rueber zu den Idioten!“
„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“
„Kommt gar nicht in Frage.“
„Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn die Zöllnerin: „Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“
„Ja, mein Sohn“, erwidert er ehrlich, „zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt.“
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: „Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?“
„Wer“, tobt der Chef zu seiner Sekretärin, „hat Ihnen
eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen
können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?“
Lächelnd erwidert die Sekretärin: „Mein Anwalt!“
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher … 16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: „Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!“ Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: „Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!“ Der zweite: „Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!“ Der dritte: „Nein, mein Papi ist noch schneller!“ Die beiden anderen: „So, und wie macht er das?“ – „Er ist Beamter!“ Großes Gelächter. „Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!“
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: „Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?“ – „Na klar!“ – „Und, was hat sie gesagt?“ – „Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!“
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf
und sprach: „So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt’s Titten!“
Hallo Leute, vor der Masche wird gewarnt:
Zurzeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen
Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die Brüste aus dem BH springen). Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen Sie es ab, bitten Dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren. Willigst Du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahr wildes geknutsche beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt Dich Oral zu befriediegen – während die andere Deine Brieftasche klaut!
Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag, Freitag, Samstag, UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Heute sogar 2 mal! Seid auf der Hut! Viele Grüße und trotzdem Obacht geben.