Der Staatsratsvorsitzende Honecker will bei den Bürgern erkunden wie beliebt er denn nun ist. Er besucht eine Plattenbausiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: „Wer bist Du denn, Onkel?“
„Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, daß es Euch gut geht. Ich sorge für Essen, Kaffee, schöne Kleidung …“
„Mami, Mami, Mami komm ganz schnell! Der Onkel Peter aus München ist da!“
Er: „Du Schatz, ich lese hier gerade: ‚Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrienationen der Welt‘, ich glaube‘, das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf.“
Sie: „Klar mach das … und wenn Du gerade dabei bist – er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken …“
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“
Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“
Er: „Ich stand noch drin.“
Friedrich März und Angela Merkel fliegen im Hubschrauber. Sie überlegen, wie sie das deutsche Volk erfreuen könnten. März meint: „Laß uns einen Hunderteuroschein abwerfen, dann freut sich wenigstens ein Bundesbürger.“ Darauf Angela: „Wenn wir zehn Zehneuroscheine abwerfen, freuen sich zehn Bürger.“ Da meldet sich der Pilot: „Wenn ich euch beide abwerfe, freuen sich 80 Millionen Bürger!“
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: „Wo
fährst du denn hin?“
„Zum Friedhof, mein Kind.“ – „Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: „Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt.“
„Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt,“ gibt der Kellner zu bedenken.
„Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!“
Kevin besucht zum ersten Mal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und lässt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Kevin nach seiner Nationalität: „Svenske?“
„Warum nicht?“, meint Kevin und legt sich erwartungs froh auf den Rücken…
„Du, Liebling“, bittet Frau Schneider, „berichte doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Cattolica das Leben gerettet habe!“
„Ja, das war wie folgt: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die Hotelgäste von nebenan an die Wand und haben gerufen: ‚Wenn Sie nicht auf der Stelle mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!‘
Sehen Sie, und da hat meine Frau aufgehört mit dem Singen und so eine ganze Familie gerettet!“
Der spanische Wirt bietet einen „Intelligenztrunk“ für 10 Euro an.
Mandy trinkt ihn und meint dann empört: „Das ist ja nur Wasser!“
Der Wirt: „Sehen Sie, er wirkt schon.“
Der Urlauber im türkischen Hotel: „Keller! Ich möchte bitte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, eine verkohlte Toastscheibe und eine lauwarme Brühe, die sich wohl Kaffee nennt.“
„Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt“, gibt der Kellner zu bedenken.
„Aber warum denn das? Gestern ging es doch auch!“