Witze-Charts

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört’s verlegen.
Der müde Vater erklärt: „Ach was, Gespenster gibt’s nicht.“
Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn, und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: „Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus, und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft, und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!“

Eine Frau geht zum BMW-Händler. Sie schaut sich um, und plötzlich sieht sie das perfekte Auto.
Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt, um die edle Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz.
Verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat.

Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: „Was kostet dieser wunderschöne Wagen?“

Darauf der Verkäufer: „Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!“

Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen. Er fordert von seinen Mitarbeiter mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. 
Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeiter seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: „Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?“ 
Erstaunt antwortet der Mann: „400 Euro die Woche, wieso?“ 
Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: „Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen – und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!“ 
Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. 
Er fragt die Angestellten: „Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?“ 
Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Der hat die Pizza geliefert…“

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: „Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?“n“An nackte Männer“, antwortet die Frau. nDaraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: „Und an was denken Sie hierbei?“n“An nackte Männer!“, antwortet die Frau. nDie Psychiaterin versucht es mit einem Stern: „Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?“n“Nackte Männer natürlich.“ nDie Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. „Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.“n“Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!“

Ein Spielabend mit der Familie. Man spielt ‚Activity‘.
Der Sohn erklärt den Begriff Hamburg.
„Welche Stadt heißt so wie ein Burger?“
Der Vater: „Whoppertal?“

Altherrengeburtstag:
Zum 50-jährigen Geburtstag überlegt sich da Xaver mit seinen Freunden, wo sie denn seine Party machen wollen. Sie kommen zu dem Entschluss, dass die Fischküch in Rosenheim a supa Lokation wär, denn da arbeitet ja a recht fesche Bedienung.
Zehn Jahre später planen Sie seinen 60. Geburtstag. Der Entschluss fällt wieder auf die Fischküch, weil es dort den besten Schweinsbraten gibt.
Zum 70. Geburtstag wählen Sie ausnahmsweise die Fischküch, weil man dort mit dem Rollator so leicht über die Türschwelle fahren kann.
Zum 80. Geburtstag beschließen sie in da Fischküch zu feiern, denn dort waren sie noch nie.

Zwei Rentnerpärchen treffen sich in Rosenheim auf dem Maximilianplatz.
„Du Sepp,“ meint der eine „gestern Abend war i mit meiner Frau beim Essen. A wahnsinns guads Lokal!“.
„Ja schee Xaver und wie heißt denn dieses super Lokal?“
„Lass mi kurz überlegen. Des ham ma glei. Du kennst doch diese eine Blume, innen leicht gelb und außen rum hat sie so rote Blüten recht schön angeordnet und Dornen am Stiel?“
„Du meinst eine Rose?“
„Genau! Du Rosa, komm bitte mal kurz her!“

Leon hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen.

Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Leon, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Nina mehr vorhanden ist, versucht gleich, jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: „Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Nina und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist.“

Eine Woche später suchen Nina und Leon vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Nina bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da ist. Leon kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: „Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Leon.“

Noch am selben Tag erhält Leon folgende Antwort von seiner Mutter: „?ein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Nina schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.“

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
„Klasse!“, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel:
Das Wartezimmer ist voll, er ruft „klasse!“ und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.
Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. „Und, sind Sie ihm nachgefahren?“
„Ja.“
„Und wohin?“
„Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.“
„Ja und dann?“
„Dann klingelte er an einer Tür.“
„Und dann?“
„Dann machte ihm eine Frau auf.“
„Ja und dann?“
„Dann sagte er ihr: „Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!“

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer finden sich zum gemütlichen Skatspiel zusammen. Die Stunden vergehen, während gleichzeitig auch das Bier zur Neige geht. Guter Rat ist teuer, zumal doch wohl schon einiges gebechert wurde und die nächste Quelle für ein frisches Helles nur mit dem Auto erreichbar ist. Beherzt stellt sich der Hauptschullehrer zur Verfügung, für „Nachschub“ sorgen zu wollen. Gesagt, getan: nach einer Stunde kehrt er zurück … ohne Bier und … ohne Führerschein! Dieses könne ihm nicht passieren, sagte der Gymnasiallehrer, weil er alle Schleichwege und Tücken kenne. Nun machte er sich auf den Weg, die trockenen Kehlen mit kühlem, frischem Bier zu versorgen. Aber auch er kam nach einer Stunde zurück: ohne Bier, ohne Führerschein. Nun blieb nur noch eine Lösung: der Sonderschullehrer musste herhalten, um den gemütlichen Abend fortzusetzen. Forsch setzte er sich in Bewegung und war bereits nach einer halben Stunde zurück: mit einer Kiste frischen Biers und … mit den beiden Führerscheinen seiner Skatbrüder. Auf die Frage, wie er das denn geschafft habe, antwortete er: „Na, ich kenn‘ doch meine Jungs von damals!“