Witze-Charts

Am Essenstisch sagt der Sohn zur Mutter:“Mami, Mami!“
Mutter:“Ja?“
Sohn:“Ich mag meine kleine Schwester nicht!“
Mutter:“Schnauze!Wird gegessen was auf den Tisch kommt!“

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite…..
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:
– Hallo, wie geht es dir?
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich:
– Na ja, geht so….
Und der andere:
– Und was machst du schönes?
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte:
– Na, das gleiche was du hier machst….
Da höre ich den Typ irritiert sagen:
– Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau: „Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?“
„Ja“, antwortet er, „und draußen brechen sie dafür!“

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.“

Der Priester sagt: „Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten.“

Der Mann erklärt verlegen: „Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“

Der Priester meint großmütig: „Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.“

Der Mann atmet auf. „Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?“

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und, siehe da, dass gleiche Spielchen.
So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären: „Bauer, deine Frau geht dir fremd!“
„Wie kommen Sie denn da drauf?“
„Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!“
„Ach, wissen Sie,“ lacht der Bauer, „meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktor-Schlüssel.“

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:
„Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?“
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis
er aufmacht und sie ruft:
„Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?“
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
„Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?“
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
„Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein
STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!!!“

Wann gehen Ameisen in die Kirche?

Gar nicht, denn sie sind „InSekten“.

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln.“
„Moment mal“, sagt einer der Polizisten, „woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“
„Nee!“, sagt die Frau, „wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab.“
Die Polizisten lachen: „Gute Idee!“, sagt der eine, „aber was ist denn in dem anderen Sack?“
„Naja“, sagt die Frau, „es haben eben nicht alle bezahlt!“

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: „Ich bin gestern 150 kg Gammelfleisch losgeworden.“ – „Toll, wie hast du das denn gemacht?“ – „Ich habe mich scheiden lassen!“

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:
„Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?“
„Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei.“, gesteht der Gastronom.
„Und in welchem Verhältnis?“
„50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!“