Allgemeine Witze

Sitzen 2 Muffins im Backofen sagt der 1. :Ganz schön heiß hier drin .! fängt der andere an zu schreien : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH ein sprechender Muffin !!!

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück.
Er hat wie jeden Sonntag die Bild am Sonntag vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau.
Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:
Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin…
Er sagt: so…
Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern.
Er: Ach ja…
Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille.
Er: Ach was…
Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste.
Da beugt er sich vor und fragt: Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?
Da sagt sie: Über dich haben wir gar nicht gesprochen…

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:“ Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich…wir machen jede Nacht lang Liebe.“

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die
ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte: „Hey Batman, was gibt’s zu Essen?“

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau!
Er wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser…

Ein deutscher Steuerzahler und ein deutscher Politiker werden in Afrika von Wilden gefangenen genommen und zum Tode verurteilt. Vor ihrem Ende erlaubt man ihnen, noch ein paar letzte Worte zu sprechen. Der deutsche Politiker bittet darum, kurz über die deutsche Steuergesetzgebung als Voraussetzung Gutes zu tun, reden zu dürfen. Der deutsche Steuerzahler hingegen bittet, hingerichtet zu werden, bevor der Politiker sprechen darf.

Was sagte der Liebe Gott, nachdem er den letzten Mann erschaffen
hatte? „So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt’s Titten.“

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE…

„Auf was kauen Sie denn da ständig herum?“

„Auf Apfelkernen.“

„Und wozu soll das gut sein?“

„Es fördert die Intelligenz.“

„Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?“

„Gerne. Vier Stück kosten acht Euro.“

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:
„Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!“

„Sehen Sie, die Kerne wirken schon!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und
einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.

Warum sind viele Politiker zu dick? Wegen der vielen, vielen Diäten und dem Jo-Jo-Effekt natürlich. Aber wenigstens soll der ja ungesund sein.

Vor einiger Zeit verabredeten eine deutsche und eine japanische Firma ein jährliches Wettrudern mit einem Achter auf dem Rhein.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart. Als der Tag für das erste Wettrenen endlich gekommen war, präsentierten sich beide Mannschaften topfit. Die Japaner gewannen das Rennen jedoch mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser enttäuschenden Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen. Die Moral erreichte einen Tiefpunkt. Das Management entschied sofort, den Grund für die vernichtende Niederlage zu sondieren. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, das die Ursachen ergründen und geeignete Maßnahmen empfehlen sollte.

Nach vielen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das Management reagierte prompt. Eine Beraterfirma wurde beauftragt, eine qualifizierte Studie über die Struktur des deutschen Teams mit konkreten Verbesserungsvorschlägen zu erstellen.

Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Außerdem seien wichtige rechtliche Rahmenbedingungen nicht eingehalten. Die Berater empfahlen dringend, die Teamstruktur zu ändern.

Das Team wurde deshalb neu strukuriert: Es hatte nun einen Steuerdirektor, eine Steuerdirektor-Assistentin, einen weiblichen Steuermann, eine Gleichstellungsbeauftrage, einen Anti-Diskrimminierungsbeauftragten, eine ausländische farbige Rudererin, einen über 60-jährigen Ruderer und einen körperbehinderten Ruderer, der sich beim Rudern jeweils zur halben Wegstrecke mit dem über 60-jährigen Ruderer abwechselte. Wer von den beiden gerade nicht ruderte, hatte das Boot mit lautem Gesang zu motivieren.

Außerdem wurde ein modernes Leistungsbewertungssystem eingeführt, um die Ruderer mehr anzuspornen. Politisch wurden diese Anstrengungen durch eine Erhöhung der Steuern auf Siegprämien für Ruderer und Rudererinnen mit einem jährlichen Einkommen von über 70 000 Euro flankiert, einzutragen bei der Steuererklärung in der Anlage S.

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von über drei Kilometern.

Das Management entließ die Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot.