Witze-Charts

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.
Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“
Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen …“
„Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „… und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden …!‘“

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.
„Wie machst du das?“ fragt ihn Pjotr.
„Ganz einfach“, erwidert Iwan mit geschwellter Brust. „Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär raus kommt, schieße ich ihn ab.“
Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert.
„Was hast du angestellt, Brüderchen?“, fragt Iwan.
„Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen.“
„Und dann?“ “
… dann ist der Zug gekommen!“

Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.
Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“
Mann: „Das weiß ich nicht“.
Verkäuferin: „Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“
Mann: „Nein, nein.“
Verkäuferin: „So groß wie Orangen?“
Mann: „Nein.“
Verkäuferin: „Wie Eier?“
Mann: „Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“

Ein Ehepaar geht spazieren. Er: „Kaktusse!“
Sie korrigiert: „Das heißt Kakteen!“
Er: „Ich meinte dich!“

„Oma, hast du meine Tabletten gesehen? Auf der Dose stand LSD.“ „Nö, kümmere dich lieber um den Drachen in meiner Küche!“

Kommt ein Mann in die Hölle und darf sich eine von drei Kammern als Strafe für sein Leben aussuchen.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt. Er lehnt ab.
In der zweiten Kammer werden alle fürchterlich ausgepeitscht. Wiederum lehnt er ab.
In der dritten Kammer schließlich stehen alle bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. „Das ist zwar ein furchtbarer Gestank“, sagt der Kandidat, „aber ich nehme diese Kammer.“
Er stellt sich zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine Zigarette an.
Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: „Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen.“

Ein Mann geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit.
Immer wieder sagt der Mann: „Ruhig, Dieter, ruhig!“
Kommt eine ältere Dame zu ihm und sagt: „Ich finde es wirklich toll, wie Sie den kleinen Dieter beruhigen.“
„Was heißt hier ‚kleiner Dieter‘? Ich bin Dieter!“

Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: „Alles in Ordnung“, sagt der Arzt. „Sie sind vollkommen gesund.“

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: „Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!“

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: „Wo fährst du denn hin?“

„Zum Friedhof, mein Kind.“

„Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“

Richter zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“
Zeuge:“19,26 Meter.“
Richter:“Wieso können Sie das so exakt angeben?“
Zeuge:“Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“