Witze-Charts

Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben einen Totalschaden. Wie durch ein Wunder wird keiner der beiden verletzt.
Nachdem sie aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: „So ein Zufall! Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an … aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Und hier ist ein weiteres Wunder! Mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschädigt! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“
Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau. Die Frau nickt und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und reicht sie dem Mann. Der Mann steckt den Korken in die Flasche.
Die Frau fragt ihn: „Willst du denn nicht auch trinken?“
Der Mann schüttelt den Kopf und meint: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist.“

Treffen sich zwei Freunde nach Jahren auf der Straße wieder. Der eine in Jeans und ausgetretenen Turnschuhen, der andere im teuren Anzug und Krokodillederschuhen.
„Mensch“, sagt der Turnschuhträger. „Was machst du, dass du dir solch einen Anzug und Krokodillederschuhe leisten kannst?“
„Ich bin Krokodiljäger!“
„Solche Schuhe will ich auch haben. Erzähl, wie du das machst.“
„Ganz einfach. Ich flieg nach Afrika, lege mich am Nil hinter ein Gebüsch, warte bis ein Krokodil rauskommt, sich hinlegt und eingeschlafen ist. Dann zücke ich mein Messer, stürze mich auf es drauf und … – tja, wie ich schon sagte, eigentlich ganz einfach.“
„Das klingt gut, das werde ich auch machen.“
Ein Jahr später treffen sie sich wieder. Der eine immer noch in seinen ausgetretenen Turnschuhen.
Da fragt der andere: „Ich dachte du wolltest auch Krokodile jagen und dir ein Paar Schuhe zulegen?“
„Wollte ich auch. Ich hab’s auch genauso gemacht, wie du gesagt hast. Ab nach Afrika und auf die Lauer gelegt. Irgendwann kam dann ein Krokodil raus und ich hab gewartet bis es eingeschlafen ist. Und dann hab ich mich mit dem Messer draufgestürzt. Aber es hatte gar keine Schuhe an!“

Ein frisch verliebtes Pärchen: „Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind“, haucht sie.
Er entsetzt: „Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!“
„Okay, dann bohr mir bitte eins!“

Die Ehefrau berichtet stolz ihrem Mann: „Die Kollegen in meiner neuen Stelle sind begeistert von meiner Figur“.
Er antwortet: „Und über den fetten Arsch sagen sie nichts?“
„Nein, von dir hat niemand gesprochen.“

Das ältere Ehepaar streitet mal wieder. Sagt er zu ihr: „Wenn du mal stirbst, dann lasse ich auf deinen Grabstein gravieren: ‚Hier liegt meine Ehefrau – kalt wie immer!'“. Sagt sie: „Und wenn du mal stirbst, kommt auf deinen Stein der Spruch: ‚Hier liegt mein Mann – endlich steif!'“

Sie: „Schatz, mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus!“ – „Ich habe doch gar keine neue Brille!“ – „Aber ich!“

„Papa, wo kommen die Menschen eigentlich her“, will der kleine Heiner wissen.“
„Ja, weißt du, mein Junge, der Mensch stammt vom Affen ab und hat sich durch die Evolution weiterentwickelt.“
Heiner geht in die Küche: „Mama, weißt du, wo die Menschen herkommen?“
„Ja, weißt du: Gott hat uns geschaffen und er hat uns zu seinem Ebenbild gemacht!“.
Heiner ist irritert: „Aber Papa sagt, der Mensch stammt vom Affen ab?!“
Mutter lächelt und sagt: „Mein Schatz: Ich habe nur von meiner Seite der Familie gesprochen! „

Kundin zur Verkäuferin: „Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?“
„Gern, aber wir haben auch Umkleidekabinen.“

Hans (11 Jahre alt), geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.
„Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?“
„Zum Nachbarn, die Kuh decken!“
„Aber Hänschen“, sagt da der Pfarrer entsetzt, „kann denn dein Vater das nicht machen?“
„Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun…!“

Treffen sich zwei Rosinen. Sagt die eine: „Warum machst du solch ein Gesicht?“ Sagt die andere: „Ich muss heute noch in den Stollen.“