Witze-Charts

(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei)
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Fragt der Personalchef: „Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?“
„Zwölf Jahre.“
„Und warum sind Sie dort weggegangen?“
„Ich wurde begnadigt.“

Willy Weinlaub lässt sich in sein
bestes Stück „WILLY“ tätowieren, wobei man im
Normalzustand allerdings nur „WY“ sieht.
Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss
steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig
hinüber und sieht völlig überrascht „WY“.
Oh, meint er Sie heissen auch Willy?
Darauf die Antwort des Schwarzen: No –
„WELLCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY“

Sagt die rechte Arschbacke zur linken:
„Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen,
wollen wir nicht heiraten?“
Sagt die linke Arschbacke:
„Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen
doch eh wieder wegen jedem Scheißdreck auseinander!“

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und
wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: „Davon haben wir soviel.“
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine
hinaus und sagt: „Davon haben wir soo viele.“ Darauf rutscht der Türke
näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: „Komm jetzt bloß
nicht auf blöde Gedanken!“

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
„Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes.“ Das
scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über
130 Meter genau ins Loch. „Sensationell“: jubelt der Golflehrer, „und jetzt
nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen.“

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt,
ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
Darauf die Blondine: „6 bitte. Ich könnte niemals 12
verdrücken!“

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein
Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: „2 – 4 Jahre“

Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Es könnte ja jemand kommen, der nichts trinken will!

Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause.
Meint der eine: „Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?“
Antwortet der andere: „Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier!“