Witze-Charts

Fragt eine Kerze eine andere: „Ist Wasser gefährlich?!“
Meint die andere:,,Davon kannste ausgehen…“

Ein Häschen begegnet im Wald einem Tier. „Was für ein Tier bist du?“ „Ich bin ein Maultier. Meine Mutter war ein Esel, mein Vater ein Pferd.“ Häschen hoppelt weiter und begegnet wieder einem Tier. „Was für ein Tier bist du?“ „Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund.“ Häschen hoppelt weiter und begegnet einem ganz unbekannten Tier. „Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Häschen: „Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!“

Der Flaschengeist

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch
ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein
um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine
kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

„Sind sie der Eigentümer des Hauses?“
fragt der Ehemann.

„Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand
hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!“
antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
„Oh, sie sind ein Flaschengeist!“

„Korrekt.
Ich erfülle euch zwei Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.“

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
„Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!“

„Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?“

„Och… immer leckeres Essen!“

„Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!“

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet.

„Wie alt ist dein Ehemann?“
fragt der Geist.

„31,“
antwortet die Frau.

„Und da glaubt er noch an Flaschengeister?“

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites
erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: „Hier hätte ich ein
indonesisches Stepphuhn.“
„Stepphuhn? Was‘ das denn?“
„Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred
Astaire,
das garantier‘ ich Ihnen! Guck’n Se mal!“
Der Mann schaut sich das Huhn an – und tatsächlich, das tanzt wie
aufgezogen im Käfig herum.
„Toll! Den nehm‘ ich mit!“
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach
Hause.

Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt
er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: „Ich wollt‘ nur noch mal
sagen,
wie toll dieses Stepphuhn ist.
Vorgestern hab‘ ich das gekauft, und seitdem tanzt das
un-un-ter-bro-chen.
Echt Wahnsinn!“
Meint die Aushilfe: „Na ja, also… zur Nacht sollten sie schon mal die
Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten.

Geht eine Frau zu ihrem Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe doch tatsächlich vor einigen Tagen einen Zehneuroschein verschluckt. Wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, dann kommt da aber immer nur Kleingeld!“ Meint der Doktor: „Machen Sie sich keine Sorgen, das ist ganz normal, denn Sie sind mittlerweile in den Wechseljahren!“

Die Bäuerin steht auf der Leiter und pflückt Äpfel. Der Knecht hält die Leiter und schaut der Bäuerin unter den Rock. Der Postor kommt vorbei und sieht den Knecht zu und sagt: Mein Sohn, sieh nicht unter den Rock denn da ist die Hölle.
Der Knecht sagt: „Ich weis Herr Pastor bei mir in der Hose ist schon der Teufel los“.

Der Zahnarzt: „Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn… großes Loch im Zahn.“
Darauf der Patient: „Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen.“
Zahnarzt: „Das war das Echo.“

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student
setzt sich ungefragt ihm gegenueber. Etwas veraergert meint der Professor:
„Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!“ Der Student:
„Ok, dann flieg ich halt weiter…“

Eine ältere Frau wendet sich in Ost-Berlin freundlich an einen Volkspolizisten: „Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus „PRINZIP“? Der VoPo ist verwundert und meint: „So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht.“ Darauf die ältere Frau: „Doch! Doch! Doch! Das PRINZIP gibt es ganz bestimmt. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat est neulich wieder gesagt: „Im PRINZIP gibt es alles zu kaufen.“

Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: „Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!“