Klein Erwin kommt aus der Schule und erzählt das sie in der Schule Sexualkundeunterricht hatten und das sie morgen gelerntes in der Praxis ausüben werden, darauf springt der Vater vom Küchentisch auf kramt aus dem Schrank die größte Pfanne raus, die Mutter ganz erschrocken: „Aber Paul du wirst doch den jungen nicht mit der Pfanne schlagen“, darauf der Vater: „Wieso schlagen? Eier braucht der Junge, Eier!“
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“
Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach!“
Er: „Ich stand noch drin.“
Ein Mann geht in eine Bar, setzt sich an die Theke und kippt einen nach dem anderen.
Fragt der Kellner: „Warum denn so traurig?“
Sagt der Mann: „Meine Frau hat gesagt, sie möchte einen Monat lang nicht mit mir reden!“
Sagt der Kellner: „Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei.“
Meint der Mann: „Ja, heute!“
(nach einer Bayern-Niederlage) Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war’s mit Sicherheit nicht.
Kommen zwei Typen nachts aus der Kneipe. Das viele Bier drückt ihnen auf die Blase, also pissen sie drauflos.
Fragt der Erste: „Warum pinkele ich so laut und du so leise?“
Der Zweite: „Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel…“
Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: „Schnell, ein Bier, bevor es losgeht.“
Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper: „Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht.“
So geht das noch zehn Mal.
Schließlich wird der Barkeeper neugierig, und fragt: „Sagen Sie mal, können Sie überhaupt bezahlen?“
Darauf der Gast: „Jetzt geht’s los!“
Steward zum Kapitän: „Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?“
Kapitän: „Werfen sie ihn sofort über Bord!“
Ca. 10 Minuten später: Steward: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?
Sohn fragt den Vater: „Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?“
Vater: „Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume.“
Sohn: „Aber da stehen nur 2 …. „
Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: „Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!“
Der Bibliothekar lächelt und sagt: „Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat…“
Unterhalten sich 2 Blondinen über Sex.
Fragt die eine: „Sprichst Du eigentlich mit Deinem Mann nach dem Sex?“
Meint die andere: „Nee, der mag nicht, wenn ich Ihn im Büro anrufe!“