Richter zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“
Zeuge:“19,26 Meter.“
Richter:“Wieso können Sie das so exakt angeben?“
Zeuge:“Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen Sie 20.000 Euro von mir.“
Nach dem Prozeß meint der Anwalt: „Das war aber ein wirklich hartes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen…“
Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
„Was ist Dir denn passiert?“
„Autounfall.“
„Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?“
„Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein…“
Fragt eine Freundin die andere: „Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?“
Antwortet die: „Ich glaube vier… Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!“
Eines Tages kommt ein Mann mit seinem Affen in eine Kneipe. Er bestellt ein Bier und plötzlich fängt der Affe an, die Kneipe zu verwüsten.
Der Affe springt auf den Billardtisch, schnappt sich die schwarze Achter Kugel und verschluckt diese.
Der Barkeeper fragt empört den Mann: „Haben sie das gesehen?“
„Was denn?“
„Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!“
Darauf der Mann: „Na hoffentlich erstickt er daran, ich habe nur Ärger mit dem Tier.“
Er zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.
Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Theke und bestellt sich erneut ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten.
Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder heraus und frisst sie anschließend.
Angeekelt ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: „Haben sie das gesehen?!“
„Was denn nun wieder?“ antwortet der Mann gelangweilt.
„Ihr Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!“
„Ach das meinen Sie“ – antwortet der Mann, „seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!“
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
‚Können sie das lesen?
‚Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!‘
Ein Mann kauft sich einen Papagei und lässt diesen unter Tags alleine zu Hause. Als er nach Hause kommt liegen vor der Haustüre 5 Zentner Kohlen. Der Mann betritt das Haus und schaut den Papagei ein bischen schräg an. Am zweiten Tag als der Mann nach Hause kommt liegen 10 Zentner Kohlen vor der Tür. Der Mann reagiert darauf sauer und nimmt den Papagei ins Gebet. „Morgen wenn nochmals Kohlen vor der Haustüre liegen dann passiert aber was“. Am nächsten Tag abends kommt der Mann wieder nach Hause und es liegen 20 Zentner Kohlen vor der Haustüre.
Der Mann ist stinksauer nimmt den Papagei von der Stange und klatscht ihn gegen die Wand.
Dieser streckt alle viere von sich und ist total k.o. Der Papagei schaut an der Wand entlang in seiner misslichen Lage. Da erblickt er das Holzkreuz mit unserem Herrgott und fragt: „Sag mal INRI hast du unter Tags auch immmer Kohlen bestellt?“
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“
Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden…
Nach dem Sex im Bett:
Mann: „Woran denkst du?“
Frau: „Kennst du nicht!“
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also
ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes
Werk.“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, Du
musst Dich halt schminken…“