Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird.

Der Arzt meint: „Schön, wie alt ist denn die Angebetete?“

„18!“, entgegnet der Alte.

„Oje!“, sagt der Arzt. „Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!“

Darauf meint der Alte: „Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben.“

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: „Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?“

„Welche Golfsocken?“

„Na die mit den 18 Löchern!“

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern

„Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, …“

„Und was macht ihr mit dem?“

„In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!“

„Und, das hilft?“

„Nein, aber das geht unter der Tür durch!“

Unterhalten sich zwei Zehnjährige. „Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte.“ – „Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?“

Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht weiter.
„Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau.
„Ach, das war bloß meine Geliebte.“
„Was? Ich lasse mich scheiden!“
„Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den Mercedes und all den Schmuck verzichten?“
Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau: „Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer ist die Frau an seiner Seite?“
„Das ist Haralds Geliebte.“
„Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso, „unsere ist aber viel hübscher.“

Ein Deutscher macht Urlaub in Madrid. Ein Spanier ruft ihm freundlich zu: „Buenos dias!“ Bedauernd winkt er ab:“Vielen Dank,brauche ich nicht. Ich knipse selber.“

„Wetten, dass ich sechs Seiten vom Münchner Telefonbuch aufsagen kann?“ – „Los! Fang an!“ – „Maier, Maier, Maier, Maier, Maier…“

Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: „Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut.“ Sagt der andere: „Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr.“

Franz trifft seinen Freund Karl.
„Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“
„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“
„Hast du damit Probleme?“
„Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: „Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.“ Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: „Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.“ Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: „Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.“ Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: „Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber.“
So geht der Junge zum Vater und sagt: „Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.“ Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: „Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!“ Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: „Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt.“ „Ja Vater, das habe ich.“ „Gut Sohn, und das wäre?“ Der Sohn antwortet: „Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!“