Lehrer Witze

Kevin muss zur Strafe 100-mal „Ich darf den Lehrer nicht duzen“ schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal.
Fragt der Lehrer: „Wieso denn das?“
Kevin: „Weil ich dir eine Freude machen wollte.“

Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf: „Mustapha El Ekhzeri?“ – „Anwesend!“
„Achmed El Cabul?“ – „Anwesend!“
„Kadir Sel Ohlmi?“ – „Anwesend!“
„Mohammed Endahrha“ – „Anwesend!“
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer. „Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: „Mel Ani El Sner?“
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich.
Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“

Der Sportlehrer zu seinen Schützlingen: „Heute machen wir Dehnübungen!“. Mustaffa kleinlaut: „Herr Lehrer, das heißt DIE Übungen!“

Die Lehrerin will ihrer Schüler testen. Sie fragt Hänschen: „Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?“ Hänschen: „Einer.“ Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: „Einer.“
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: „Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte.“ Hänschen :“Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt.“ Sagt die Lehrerin: „Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.“
Meint Hänschen: „Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?“ Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: „Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt.“ Meint Hänschen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!“

Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf, links unten in der Ecke steht das Wort „Penis“. Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg.
Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf, 30 cm breit: „Penis“
Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort „Penis“, von mal zu mal größer. Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen. Irgendwann bedeckt das Wort „Penis“ die ganze Fläche der Tafel. Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme:
„Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er…..“