Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: „Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!“
Der Hautarzt: „Och, das ist nicht so schlimm.“
Entgeistert der Patient: „Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?“
Darauf der Arzt: „Schlimm wäre, wenn ich es hätte!“
Geht eine Frau zu ihrem Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe doch tatsächlich vor einigen Tagen einen Zehneuroschein verschluckt. Wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, dann kommt da aber immer nur Kleingeld!“ Meint der Doktor: „Machen Sie sich keine Sorgen, das ist ganz normal, denn Sie sind mittlerweile in den Wechseljahren!“
Der Zahnarzt: „Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn… großes Loch im Zahn.“
Darauf der Patient: „Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen.“
Zahnarzt: „Das war das Echo.“
„Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,“ mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. „Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!“
Ein Mann ruft beim Hausarzt an „Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?“ „Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!“
„Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?“
„Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!“
Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“. Sagt der HNO-Artz: „Ich komm mit. Wir hoeren von einander“. Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch“. Sagt der Frauenarzt: „Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“- Ja, aber das ist doch sehr gut! – Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.“ Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch… Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: „Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.“
Sagt der Doktor zum Patienten : „ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? “ „Die Gute!“ „Also Sie haben noch zwei Tage zu leben.“ S c h l u c k !!! „und die schlechte ?“ „ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !“