Allgemeine Witze

Der Ehemann zu seiner Frau:
“Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig
machen wird!”
Darauf seine Ehefrau: “Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!”

Onkel Friedrich schickt seinen Neffen zum Brötchen holen um die Ecke. „Hier hast du vier Euro. Kauf davon bitte zwei Wurstsemmeln. Eine bringst du dann mir und die andere darfst du essen.“ Fünf Minuten später kommt sein Neffe fröhlich mampfend zurück und gibt seinem Onkel zwei Euro. „Die hatten leider nur noch eine Wurstsemmel.“

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“ – „Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ – „Und was macht ihr morgen in der Schule?“ – „Welche Schule?“

„Die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht“, erzählt Thomas voller Stolz der Oma. „Was, du gibst schon Konzerte?“, fragt die Großmutter erstaunt. „Nö, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben.“

Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?“ – „Die gute.“ – „Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei.“ – „Toll! Und die schlechte?“ – „Sie sind in deinem Alter.“

Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt: „Du Mama, ich muss mal pissen!“ Sie antwortet: „Mein Junge, so was sagt man nicht! Sag lieber ich muss mal singen und dann ist mir alles klar.“ Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt er: „Du Oma, ich muss mal singen!“ – „Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!“ – „Du Oma, ich muss aber wirklich mal singen!“ – „Na gut, dann sing mir was ins Ohr!“

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: „Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!“ Darauf das zweite: „Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!“ Schließlich das dritte Kind: „Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!“

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird.

Der Arzt meint: „Schön, wie alt ist denn die Angebetete?“

„18!“, entgegnet der Alte.

„Oje!“, sagt der Arzt. „Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!“

Darauf meint der Alte: „Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben.“

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: „Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?“

„Welche Golfsocken?“

„Na die mit den 18 Löchern!“