Witze-Charts

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: „Scheiße, kann die gut fahren! ‚N Bier und ’nen Kurzen!“ Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: „Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr ‚Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst‘ – Scheiße, kann die gut fahren!“

Fröhliche Runde am Kneipentisch. Ein Handy klingelt und Horst nimmt es auf.
„Ja! Was, Pelzmantel 10.000 Mark? Bist wohl verrückt! Gelegenheitskauf? Sonst 17.000? Na gut, kaufen!
Goldarmband 6.000? Sonst 11.000? Gut, kaufen!
Rolls-Royce gebraucht, Silver Shadow, 140.000? Guter Preis! Kaufen!“
Er klappt das Handy zusammen und legt es wieder auf die Bank.
„Wem gehört eigentlich das Scheiß-Handy hier?“

Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“
Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“
Sie: „Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!“
Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“
Sie: „Im Pool.“

Ein Reporter fragt ein Mädchen: „Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?“
Darauf antwortet das Mädchen: „So wie mein Opa gestorben ist!“
„Wie ist der denn gestorben?“
„Er ist einfach eingeschlafen!“
„Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?“
„So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!“
„Und wie sind die gestorben?“
„Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!“

Kommt ein Mann in die Werkstatt: „Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia.“
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: „Okay, fairer Tausch.“

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: „Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?“ – „Ja, er hat zwei Arschlöcher!“ – „Wie denn das?“ – „Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: „Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!“

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: „Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“ – „Ja.“ – „Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“ – „Ja.“ – „Würdest du auch die Füße unseres Genossen Erich Honecker küssen?“ – „Sicher, wenn er dort hängen würde!“

Ein Schweizer fragt einen Österreicher: „Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.“
Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: „Ich weiß es nicht.“
Der Schweizer löst das Rätsel: „Das bist du und dein Bruder.“
Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: „Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.“
Der Italiener antwortet: „Ich glaube, das ist eine Kuh.“
Österreicher: „Nein, das bin ich und mein Bruder.“

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze picknicken.
Da erscheint plötzlich ein Italiener ganz oben auf dem Berg und schreit herunter: „Fi.cken?“
„Nein“, schreit der Österreicher zurück, „wir picknicken!“
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: „F.icken?“
„Nein, Picknicken!“ schreit der Österreicher wieder zurück.
Etwas später schreit der Italiener wieder: „Ficke.n?“
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: „Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!“
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut, meint er total erstaunt:
„Ja, verdammt von hier oben sieht’s wirklich aus wie fic.ken!“

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen. Sagt der eine: „Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.“ – „Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!“