Allgemeine Witze

Herr Lichterberg, Vater von sechs Kindern, stellt seine Frau zur Rede: „In der Nachbarschaft wird davon gesprochen, daß Klausi nicht von mir sei!“
„Blödes Geschwätz“, erwidert seine Frau, „gerade Klausi ist von dir!“

Ein Kneipenbesitzer hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Max, solange die Kneipe zu führen.
Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: „Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummen-Stammtisch!
Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet ‚Schnaps‘, alle fünf Finger bedeuten ‚Bier‘ – ganz einfach!“
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen 1 Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen seltsame Bewegungen mit dem Kopf.
Max ruft den Kneipenbesitzer in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll.
Meint der: „Na ja, so gegen 1 Uhr morgens, nach mindestens drei großen Bier, ist die Stimmung auch bei denen auf dem Höhepunkt! Dann fangen sie immer an zu singen!“

Der Meister knöpft sich den Azubi vor: „Ich habe gehört, du hast mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft, ist das wahr!?“
„Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengeheimnisse weiterleiten darf.“

„Jedesmal wenn ich deine Frau sehe freu ich mich!“ sagt Fritz! „Wieso denn du Schwerernöter!?“
„Ich freu mich, dass es nicht MEINE ist!“

Herbert zu seiner Frau: „Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Sendungen im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!“
Darauf antwortet sie: „Na und, du guckst doch auch Pornos!“

Drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: „Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100 € Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.“
Sagt der Zweite: „Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche im Preisausschreiben einen BMW X5 gewonnen und war einfach zu faul ihn abzuholen!“
Lacht der Dritte nur und sagt: „Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen.“
Die Anderen: „Was ist daran denn faul?“
Der Dritte wieder: „Ich habe mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…“

Ein Stotterer steigt in den Bus, setzt sich zu einem Mann und fragt:
„K-k-k-önnen S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?“
Der andere Mann schweigt.
„E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?“
Der Mann schaut ihn an, sagt aber wieder nichts.
„D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!“, sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
„Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist.“
„J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?“

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seine Nachbarin: „Na, habe ich schon was verpasst?“.
Sagt der: “ Ja, typisch Sartre – kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus.“

Da bald Feierabend ist, nimmt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See: „Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 20.00 Uhr.“
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen.
„Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!“
Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas und ruft erneut:
„Nr. 89, haben Sie Probleme?“

Horst war in Brasilien im Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: „Na, wie hat es Ihnen in Rio gefallen?“
„Ach hören Sie auf, in Brasilien gibt’s doch nur Fußballspieler und Nutten!“
Der Chef: „Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?“
„Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?“