Witze 2024/2025. Jeden Tag neue lustige Witze.

Ein Ehepaar sitzt an der Theke neben einem völlig Betrunkenen.
Plötzlich steht der Betrunkene auf, brüllt laut: „ACHTUNG!“ und lässt einen fahren, dass sich die Balken biegen.
Der Frau ist peinlich berührt und der Mann weist den Betrunkenen empört zurecht: „Schämen Sie sich, Sie haben gerade vor meiner Frau gefurzt!“
„Tut mir leid, ich wusste nicht, dass sie an der Reihe war!“

Vier katholische Frauen frühstücken zusammen.
Erzählt die erste: „Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Vater‘ an.“
Die zweite meint: „Mein Sohn ist Bischof. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Hochwürden‘ an.“
Die dritte lächelt überlegen: „Mein Sohn ist ein Kardinal. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Eure Eminenz‘ an.“
Die vierte trinkt schweigend ihren Kaffee. Meint die erste auffordernd: „Und ...?“
Sagt die vierte: „Mein Sohn ist 1,90 Meter groß, muskulös, und Profi-Stripper. Wenn er einen Raum betritt, sagen alle ‚Oh mein Gott!‘“

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"

Der Sohn bittet den Vater um dessen Auto.
Der Vater: „Erst wenn du dir die Haare schneidest!“
„Aber Vater, Jesus hatte auch lange Haare!“
„Ja, und der ist auch überall zu Fuß hingegangen!“

Eine alte Dame will Hundefutter kaufen.
Meint der Verkäufer: „Das kann ich Ihnen nicht einfach so verkaufen, Sie müssen mir beweisen, dass Sie wirklich einen Hund haben.“
Die Dame geht nach draußen und kommt mit ihrem Hund wieder herein und bekommt ihr Hundefutter. Einige Tage später verlangt sie im selben Laden Katzenfutter. Und wieder will der Verkäufer einen Beweis, dass sie eine Katze hat. Sie geht nach draußen, kommt einige Minuten später mit ihrer Katze wieder herein und bekommt ihr Katzenfutter.
Einige Tage später betritt sie den Laden mit einem kleinen Kasten unter dem Arm und bittet den Verkäufer, zu fühlen. Er steckt die Hand in den Kasten und sagt: „Hmm, warm und weich ...“
Meint die Dame: „Wenn Sie jetzt zufrieden sind, hätte ich gerne etwas Toilettenpapier!“

Der Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen und erzählt morgens seiner Frau, er habe bei einem Freund übernachtet, weil es so spät geworden sei. Seine Frau glaubt ihm nicht und ruft seine Freunde an.
Als er abends von der Arbeit nach Hause kommt, stellt sie ihn zur Rede: „Ich habe deine zehn besten Freunde angerufen – fünf haben Stein und Bein geschworen, dass du bei ihnen übernachtet hast und drei haben behauptet, du seist immer noch da!“

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt mit letzter Kraft seiner bildhübschen, jungen Frau ins Ohr: „Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?“
Sie hält seine Hand und sagt sanft: „Jetzt stirbst du erst mal – und dann sehen wir weiter.“

Das Hausmädchen wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausfrau stutzt: „Was soll der Quatsch?“
„Das hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag alle Teller saubergeleckt.“

Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Der Macho erklärt seiner Frau: „Hör gut zu! Ich werde machen, was ich will und wann ich es will! Ich werde mit meinen Freunden saufen, jagen, fischen und Kartenspielen, und wenn ich morgens früh nach Hause komme, will ich nichts hören – das sind meine Regeln. Hast du dazu irgendetwas zu sagen?“
Meint die Frau: „Ach Schatz, für mich ist das völlig in Ordnung. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend um Punkt Sieben Sex geben wird – ob du hier bist oder nicht!