Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen. Hans fällt ihm ins Wort: Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!

Klein Erwin kommt aus der Schule und erzählt das sie in der Schule Sexualkundeunterricht hatten und das sie morgen gelerntes in der Praxis ausüben werden, darauf springt der Vater vom Küchentisch auf kramt aus dem Schrank die größte Pfanne raus, die Mutter ganz erschrocken: "Aber Paul du wirst doch den jungen nicht mit der Pfanne schlagen", darauf der Vater: "Wieso schlagen? Eier braucht der Junge, Eier!"

Der Mathelehrer fragt: „ Kennt ihr eine erotische Zahl?“ Paula: „218593“ Erstaunt fragt der Lehrer: „Wieso den ausgerechnet 218593?“ Paula erklärt: „Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater:
"Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen. Da bermannt den Mann die Neugier und er nähert sich
respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich
nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen
Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt
meine Frau" "Was ist passiert?" "der Hund hat sie getötet" "Für wen ist
dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht
meiner Frau zu helfen. da ist der Hund auch auf sie losgegangen." Die Männer
verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir
den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"

Ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor
ihrer familie geheimhalten.

Eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle
prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die oma von dem Mädchen um die ecke, sieht es und
rennt natürlich auf die enkelin zu.

Fragt die oma "was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in
einer schlange???"
Antwortet das mädchen "ach, da vorne werden orangen verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."

"klasse" - meint die oma - "das mach ich auch!" sie geht zum ende der
schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle mädchen von der polizei
vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt
er ganz ungläubig.

"wie??? sie auch??? in ihrem alter? wie machen sie das denn???"

sagt die oma, "ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und saug
sie aus."

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol' sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."